настала осень - настало время ухудшения или немного о том, что у меня происходит. никому не интересно, но я напишу.
ничего не происходит
начался учебный год, последний учебный год непонятной штуки, под названием "бакалавриат", которую вообще кажется хотят лишить статуса высшего образования. И посокращать места в магистратуре при этом. Не то, чтобы я супер рвалась в нашу магистратуру, нооо... зачем тогда вообще было все наверчивать - непонятно.
Хочу просто пережить этот год и не свихнуться. Мама, можно? Организм уже начал что-то подозревать и свалился с болезнью на неделю.
Дальше - это страшное и странное слово магистратура. Когда родители начинают заводить об этом песню мне хочется плакать. Боюсь, что скоро и при них не сдержусь. Не хочу не хочу не хочу. Но когда я гвоорю об этом родителям, о том, что не хочу в филологические магистратуры никакие - удивленный взгляд и "а что тогда? а куда?"
А я ругаю себя. Ужасно ругаю. Ругаю, что еще тогда, четыре года назад не настояла, не убедила, не донесла, что мне это совсем-совсем не нужно. И продолжаю ругать, потому что я уже четвертый год делаю то, что мне не нравится, делаю то, что хочу не я, а чего хотят от меня. И, видимо, так будет и дальше. Потому что мне, как в 15 лет, стыдно сказать, чего я хочу на самом деле. Только тогда было просто стремно, а теперь уже стремно - 22 года - это уже будет слишком много.
Я вообще люблю шутить дурацкие шутки про возраст, мол, 21 год - охохо, скоро тридцать-сорок-пятьдесят, пора заводить стартовый набор котят и готовить гроб. А потом задумываюсь - и опять плачу, потому что кто-то сумел настоять и уже лет в 19 делает то, чем хочу заниматься я. Вот вчера, мама что-то сказала в стиле "ну а тебе уже двадцать с лишним" и я просто разрыдалась в сторонке.
Мне 21, и я никто.
Иногда чувство безысходности накрывает так, что я грызешь одеяло, чтобы не выть в голос.
А потом продолжать ненавидеть себя за то, что должна была сказать и сделать еще 5 лет назад - и не сделала.
Когда я думаю о том, какая жизнь меня ждет, о простигосподи будущем, мне хочется наглотаться таблеток уже сейчас.
Мне не с кем об этом поговорить, мне кажется, это слишком глупо, ведь у меня две ноги, две руки, я относительно здорова.
Мне кажется я навязываюсь, что меня некому послушать. У меня есть друзья. они замечательные, но навязывться - не хочу. Не с этим. Это никому не нужно.
Не могу.
вряд ли это кто-то дочитал/span>