You can't change your past. But you can let go and start your future
наткнулась на сайт помнишь.ру Сайт, где можно поделиться своими воспоминаниями или почитать чужие. Трогательно. В этом плане я не слишком эмоциональна. Но читая чьи-то воспоминания даже я почти кождей чувствовала эмоции людей, которые это писали. Невероятно!
You can't change your past. But you can let go and start your future
Хочу танцевать. Нет, не так. ХОЧУ ТАНЦЕВАТЬ! Я хочу, чтобы меня не перекашивало, каждый раз, когда я поднимаю ногу вбок, ибо косит меня ну очень сильно. Хочу поднимать ногу вперед это вообще называется relevélent и не пыхтеть как чайничек. На самом деле, это же не так трудно! Надо только трудиться. Упорно. Нет , я не хочу становиться всемирно известной балериной. мне хватит простого осознания того, что я это могу. Что я что-то да умею. А еще хочу танцевать на пуантах. Я знаю, что это дико больно и тяжело. Но я готова. а еще с завтрашнего дня - на диету. Моей основной едой будет йогурт. Вот. только бы не сорваться.
You can't change your past. But you can let go and start your future
*___* И хотя сначала я ничегонепоняла а надо было хотя бы либретто прочитать и все понятно это мне все равно нравитсянравится И я таки нашла Корантана и Тамару <333 и Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ А еще песня прицепилась и не отпускает уже вторую неделю. Мама просит сменить репертуар
You can't change your past. But you can let go and start your future
she werewolf, платье, сэмич сендвич в сабвее, погода, прическа, урок французского языка пrошу в делалях =3 Дина дала мне флешмобец. Окай. Идеальное платье. Оно должно быть мягкого цвета, например, голубого или просто теплого оттенка. Ну или черное. Можно, чтобы у него был красивый воротничок. И нижняя юбка.
Идеальный "сэмич сендвич в сабвее". С курицей и сыром <333 из овощей помидоор!
Идеальная погода. Нуу.. это весной, в мае. Когда не холодно, но и нет противной июльской духоты. Когда можно надевать тонкую кофту с майкой и не умирать.
Идеальная прическа. Коса. Или какая-нибудь с виду простая, но красиво-заковыристая прическа.
Идеальный урок французского языка. Хм. Наверное, когда нужно говорить, а не писать много.
You can't change your past. But you can let go and start your future
Я НЕНАВИЖУ КОГДА МНЕ ГОВОРЯТ НЕ ТО, ЧТО ДУМАЮТ. Я НЕНАВИЖУ, КОГДА МЕНЯ УСПОКАИВАЮТ В ТОНЕ: "Я СКАЖУ ТЕБЕ ТО, ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ УСЛЫШАТЬ, ТОЛЬКО ОТВАЛИ РАДИ БОГА", а главное, когда я это чувствую, а чувствую я это за километр. В комнате до сих пор Армагеддон, а я реву, потому что не хочу ничего делать. И вообще ничего не хочу.
You can't change your past. But you can let go and start your future
Мне грустно. Вообще последнее время это состояние у меня постоянное, я почти не выхожу из него. Почему эйфория от концерта резко сменяется унылостью и страшной печалью? Почему на любое, даже самое маленькое замечание или слово в мой адрес я готова разразиться слезами? Почему я плачу каждый день -по поводу или даже без него? Почему я все чаще стала уходить в себя, не реагируя на внешние раздражители? Почему я разучилась радоваться мелочам, как раньше? Порадовать меня стало сложнее, но все-таки есть люди, рядом с которыми я не могу не радоваться Почему меня раздражают люди на улице, ведь я их даже не знаю? Зачем я стала агрессивнее?... Почему меня стали НАСТОЛЬКО раздражать люди с завышенной самооценкой, самомнением и постоянным выпячиванием себя любимого? Когда на любое пожелание, допустим. как надо читать, они говорят: " Я так читаю". Никогда не понимала людей, для которых их собственное "Я" превыше всех. Почему мне все чаще хочется уйти из дома или хотя бы оттянуть свое возвращение? В ответ на практически любую критическую реплику родителей, раньше я отмалчивалась. Теперь начинаю огрызаться Боже, какое некрасивое слово
И нет,это не осень на меня влияет, нет. Я независима от сезонов в своем настроении. Но что это тогда, и почему мне так плохо?..
You can't change your past. But you can let go and start your future
А вчера мы ходили на "Сплин". Это было AWWWWW~ Потому что я мечтала попасть на их концерт с прошлого года. Потому что это одно из неемногих, что я люблю из русской музыки. "Романс", "Маяк", "Выхода нет" - все это оралось всем залом, иногда даже Васильев переставал петь, чтобы зал пел за его. Единственное, что немного удивило: они не спели "Мое сердце". Это немного странно, потому что как-никак одна из самых известных их песен, ну да не важно. Хотелось остановить этот день, чтобы он продолжался еще, потому что мне было МАЛООО! а еще у нас теперь есть халявные афишки, которые выдавали на входе ^^
А еще я нашла дома свои старые пуанты. Они мне маленькие, они мне жмут в пальцах (собственно, это единственное, что еще поместилось в них из всей ноги), но какие же они красивые! И в них подъем такой красивый-красивый! Собственно, к чему я это. Хочу пуанты. Вот на следующей неделе пойду и куплю.
А еще мы сегодня смотрели куски из нового "Дракулы", те немногие, которыми располагает ютубчик и дейлимоушен. Мне стало жаль, что и это увидеть вживую мне не светит. Печаль невероятная.
А еще мне нужен ощутимый пинок, чтобы начать разбирать в комнате, иначе не видать мне еще и "Адама и Еву". Пните меня, а? Иначе я не услышу вживую эту песню, а я слушаю ее слушаю уже раз 15!
You can't change your past. But you can let go and start your future
что-то я давно не писала,да. В субботу у нас было некое мероприятие,под названием "Экстрим". Суть такова: нас всех поделили на команды и мы бегали по парку, разыскивая каких-то людей, учителей там или выпускников, стоящих на станциях читай: сиоящих и громко ржущих или откровенно скучающих в ожидании той или иной кучки детей. Не понравилось практически все: начиная от того, что нас делили на команды нечестно, что в нашей команде 8 человек, а в соседней 15, я вообще не люблю это дело, то, что уронили хорошую девочку, а нашлись люди, возмутившиеся, "а че-й то у нас баллы сняли" ну тут вообще ноу комментс и наконец ДОЛБАНАЯ АМБРОЗИЯ, кустарники почти мне по пояс, а когда садишься, так эти чудесные кусты оказываются прямо перед носом и да, у меня на нее дичайшая аллергия. За то, что я остаток выходных пролежала кверху лапками - спасибо амброзии за это. И выбор парка тоже хорош: до него во-первых, хрен доберешься, я вообще не понимаю, как мы с полей не потерялись в гаражах, а во-вторых, там обелиск и люди с цветами и венками, мягко говоря, немного напрягали. А так все хорошо - я в кои-то веки иду в школу не ужасом, а с удовольствием, я люблю моих одноклассников, они такие милыемилыемилые! <333А сегодня на уроке физкультуры, физручка учила нас танцевать полонез и венский вальс ААА это прекрасно же!. А еще в пятницу к нам приходили Аннушка и Кондрат в гости! Жалко, что совсем на чуть-чуть мы же по ним так соскучились оказывается, за человеком, которого знаешь с рождения и маленьким гномом (который, свинья уже ни фига не маленький, а выше меня) тоже можно скучать, а потом сравнили это с единственным кусочком любимой шоколадки - которым не наелся и хочется еще, а нет. И с горя отправились в Макдак Короче, Петя, Корндрата под мышку и гулять надо!
А я еще скучаю по Дине, которая, надеюсь еще помнит про 1 октября
You can't change your past. But you can let go and start your future
Ненавижу осень. Особенно ее начало. Для всех это "няяя! круто! не жарко! дождик! урряя!" для меня: "FFFUUU! Опять чертова аллергия, опять говорю как не пойми кто!" А еще я простудилась. Совсем радостно. Ненавижу осень. Хочу зиму.
You can't change your past. But you can let go and start your future
А еще я поздравляю моих родителей с 22-летием семейной жизни. Я тоже так хочу. Человека, с которым можно прожить больше 20 лет вместе и каждый день находить темы для разговора, смеяться вместе, гулять, пусть и не часто. Поздравляю вас, родители! )))
You can't change your past. But you can let go and start your future
Господи, я ненавижу деньги. Вернее, когда тебе гоаорят, что их нет. Не совсем нет, но этого достаточно, чтобы держать меня и мою мечту для данного отрезка жизни в подвешенном состоянии. Сначала говорят: "Да, все, мы тоже этого хотим". А потом: "Ооой, ну не знааю, наверное нет..." А потом сначала и так по кругу. Как же я это ненавижу. Я даже плакать уже не могу. Спасибо маме, она меня немного обнадеживает иногда.
Гамлет попадет либо в Рай, либо в психушку, либо на сцену.
Робеспьер, даже попав на тот свет, будет свято уверен, что загробной жизни не существует.
Максим, попав в Ад, будет долго возмущаться: ведь судимостей он не имел, и даже никогда не пропускал занятия в школе.
Штирлиц будет очень долго удивляться: почему же он попал в Чистилище, а не на работу.
Драйзер предъявит рекомендацию лично от Архангела Михаила и вне очереди пройдет через Райские Врата.
Достоевский, попав в Рай, будет долго мучиться тем, что он занял чье-то место, а освоившись, попросит грешников на перевоспитание и, возможно, даже уйдет в Ад миссионером.
Дон Кихот, даже попав в Рай, тайно проберется в Ад, чтобы найти материалы для изобретения вечного двигателя. В результате получит самогонный аппарат, работающий на основе серы.
Дюма пойдет туда, где лучше кормят. Подружится с Доном и будет подкармливать его плюшками, уговаривая изобрести скатерть-самобранку и ковер-самолет с мягкими сидениям.
Джек выкупит у Дона самогонный аппарат и будет спекулировать производимым спиртом, умудряясь впаривать его даже ангелам.
Гюго, независимо от того, куда попадёт, будет стабильно покупать у Джека самогон, разбавлять его соком из плодов райских деревьев и устраивать совместные адско-райские вечеринки в Чистилище.
Жуков, вне зависимости от того, куда попадет, проведет полную мобилизацию войск и пойдет войной на противника.
Гексли попадет в историю: он ошибется указателем и вернется на землю.
Наполеон будет полностью уверен в том, что когда он попадет в рай, Бог уступит ему свое место.
Габен попадет на кладбище. В мягкий и уютный гробик.
Бальзаку будет абсолютно безразлично, куда он попадет.
Загробная соционика-2Загробная соционика-2 Дюма, попав в Рай, уляжется под древом познания и будет подкармливать яблочками всех, кто пролетает, проходит и проползает мимо, включая зеленого Змия, которого жалко..
Дон, попав в Рай, придумает способ спуститься в Ад. В Аду Дон будет работать над усовершенствованием самогонного аппарата, а в Раю вкушать яблочки, заботливо распихиваемые ему по карманам Дюмой. Шастая туда-сюда, Дон раньше или позже привлечет внимание земных философов, которые составят по этому интересному явлению «сошествие Дона с Рая в Ад и обратно» новую концепцию бытия.. О чем Дону даже и не мечталось!
Гюго, попав в Рай, будет жалеть тех, кто ждет своей очереди в Чистилище, поэтому пробьется на прием в Высший Суд и будет уговаривать там архангелов до самого Страшного Суда.. Собственно, из-за Гюго и начнется Апокалипсис.. А между делом, Гюго будет настраивать арфы и распевать гимны с остальными праведниками..
Робеспьер, попав в Рай, сразу же попытается его модернизировать на новый лад, за что, возможно, ему или дадут новый нимб или сошлют модернизировать Ад.
Максим, попав в Ад, сразу же начнет организовывать там Рай по образу и подобию того государственного учреждения, в котором он имел честь дать дуба. Преуспеет, и через пару столетий займет должность верховного беса сто сорок седьмого котла от левой магистрали. Будет премирован Адским крестом из рук самого Вельзевула, поскольку такой головокружительной карьеры в Аду еще ни у кого не было.
Гамлет, попав в Ад, решит, что там недостаточно плохо, поэтому постарается внедрить в производство специально изобретенные для таких случаев страдания, убедит всех, что так и должно быть. Гамлетом заинтересуются в Раю, и вышлют ему в Ад приглашение на конференцию по обмену опытом, Гамлет будет дико польщен, выступит с блеском на этой конференции, убедит всех, что в Раю недостаточно хорошо, после чего, там, в Раю и останется, получая командировочные из самого Ада. И будет писать мемуары и сочинять литургии.
Есенин, попав в Рай, оросит слезами Райские Врата и Древо познания. После этого оно заколосится. Потом он будет сидеть на облачке, свесив ножки вниз, бренчать на арфе и кидаться яблочками в Землю. Однажды попадет в Ньютона.. Его за это накажут, но он не расстроится, потому что знает, что на такого милого человека, как он, и сердиться долго-то не возможно.
Жуков, попав в Ад, примет это, как свой крест, после чего разнесет парочку котлов, и организует там государственный переворот. Собственно, теперь он исполняет обязанности Сатаны и его из Ада калачом не выманишь.. Да, у него есть еще грандиозные планы по реорганизации Рая. Ад-то Адом, а то что в Раю есть яблоки и ангелочки на облачках, это надо как-то тоже принять во внимание…
Бальзак, попав в Чистилище, завалится спать до Страшного Суда, поскольку до того момента там все равно ничего глобального не случится.. А организовывать свое житье-бытье Бальзаку лениво, тем более, что при отсутствии тела проблем как-то поубавилось само собой, о чем он предсказывал еще при жизни..
Наполеон, попав в Рай, сразу напишет заявление на работу Богом, причем, его не смутит отсутствие вакансии.. Гамлет, борющейся за идею улучшения жизни в Раю, с радостью воспользуется Наполеоновскими планами, и предложит тому альтернативу выступления против захватнических амбиций Сатаны в ближайший миллионолетний период. Во всяком случае, Наполеону будет чем себя занять, а Гамлет может по-прежнему рассчитывать на командировочные из Ада.
Драйзер, попав в Чистилище, будет огорчен, что там так много народу, которому нефиг делать, наткнется на спящего Бальзака, попытается воззвать к его совести. Не исключено, что Драйзер сумеет возвести Чистилище на новый культурный уровень, займет должность Великого Инквизитора и начнет вершить свои суды. Собственно с этого момента и произойдет отделение Чистилища от всего остального, там будет свой строгий порядок и своя система нравственного ценза. Теперь в Чистилище можно будет попадать только после прохождения тяжелого изматывающего посмертного экзамена. Попадать в Чистилище станет почетно и доступно для всех, у кого хватит сил на переэкзаменовку.
Джек, попав в Рай, через некоторое время поймет, что там ему скучно и сбежит оттуда в Ад. В Аду Джеку тоже не понравится, поскольку Адские порядки тоже нельзя никак приспособить под собственные нужды. Пройдя Драйзерский экзамен в Чистилище, Джек тоже там надолго не задержится, потому что не видит смысла. Так и будет курсировать с крейсерской скоростью между четырьмя мирами, везде находя для себя выгоду, или сплавит в Рай серу по ценам на энергоносители или в Ад облачка, как предмет роскоши, или в Чистилище котлы, как редкость и антиквариат.. Короче, Джеку и после смерти будет постоянно куда-то хотеться.. Время от времени, когда черт не шутит, а Бог спит, Джек будет развлекаться, сбрасывая на Землю дождь из лягушек, чтобы оценить на них спрос..
Достоевский, попав в Рай, сразу решит, что он того не достоин. Его в этом не убедит даже личная аудиенция у архангельского совета. Рай просто вынужден будет поддаться на просьбу Достоевского послать того в Ад с миссией гуманитарной помощи.. Собственно, после этого, Сатане в Аду поплохеет настолько, что он подделает документы и Достоевского вернут на грешную Землю, наскоро состряпав легенду о чудесном воскрешении..
Штирлиц, попав в Чистилище, быстро поймет, насколько он ненавидит экзамены. Впрочем, он и там быстро найдет себе занятие, улучшая Чистиличный быт, поскольку Великому Инквизитору особо не до быта, за законом и порядком бы уследить! Штирлиц возьмет на себя заботы по реконструкции коммуникаций между Чистилищем и Раем, поскольку ему виднее, что в Раю все-таки лучше..
Габен, попав в Ад, сначала попытается приспособить адское пламя для широких нужд грешников, но его не поймут те, кто этих грешников мучает, поэтому Габена быстро отстранят от котлов и сковородок. Потом Габен поймет, что в Аду плохо, и пошлет этот Ад с его системой пыток нафиг. Собственно, Габен будет первым, кто покинет Ад, потому что там жарко.. Путешествуя между мирами, Габен доберется и до Рая, отдохнет там немного, но потом ему придет в голову, что в Раю плохо. Собственно, Габен будет первым, кто покинет Рай, потому что там скучно.
Гексли, попав в историю, ошибившись указателем после смерти, будет пытаться устроить свой персональный Рай на Земле, но из-за недальновидности иногда будет устраивать маленькие персональные Ады своим близким. Но скучно точно никому не будет
эпитафияКогда Дон нашел лампу с джином, он не поверил что джин помещается в лампе и в порядке эксперимента залез туда сам.
Когда Дюма нашел лампу с джином, он пожелал себе тент от солнца и турку с кофе. Джин его нагло обманул - тент оказался дырявым, кофе без сахара, на память он вытряхнул ему Дона из лампы.
Когда Робеспьер нашел лампу с джином, он вполне обоснованно доказал Джину, что Джинов не существует.
Когда Гюго нашел лампу с джином, он попросил хорошего вина, и, узнав сколько джин не вылезал из бутылки, начал рассказывать ему все новости за последние 2000 лет.
Когда Есенин нашел лампу с джином, он долго боялся прикоснуться к лампе, а, наконец вызвав джина, - убежал. Когда джин его догнал, Есь попросил стихотворный талант, котенка, а ещё стать эльфом.
Когда Жуков нашел лампу с джином, он пришел к выводу что если накаливать лампу автогеном, можно добиться от джина более 3ех желаний...
Когда Гамлет нашел лампу с джином, он устроил перед джином истерику, "ну почему желаний так мало!" Джин согласился исполнить все его желания, лишь бы отстал.
Когда Макс нашел лампу с джином, он предоставил только что вылезшему из лампы джину список своих желаний с точной пошаговой инструкцией исполнения каждого.
Когда Бальзак нашел лампу с джином, он задумался, какие бы желания ему загадать. Бессмертный джин так и не дождался его.
Когда Наполеон нашел лампу с джином, он потребовал у джина способность самому исполнять любые свои желания. Когда узнал что это невозможно, согласился на худой конец стать Императором вселенной. Но его жестоко кинули - так в Зимбабве появился первый король
Когда Джек нашел лампу с джином, он о чем-то долго совещался с джином. О чем они говорили доподлинно неизвестно, но с тех пор джин должен Джеку 5 желаний и 10т. рублей наличными
Когда Драйзер нашел лампу с джином, он попросил: во-первых, уничтожения всего мирового зла; во-вторых, пробудить чувство долга во всех людях; и в-третьих домик у моря и 5 пар теплых носков на зиму. Носки оказались дырявые, и с тех пор Драй навсегда разочаровался в джинах.
Когда Гексли нашел лампу с джином он рассказывал ему историю происходившею с племянницей мачехи друга одного случайно встреченного Геком прохожего... Джин не выдержал и отправил его к Напу - в Зимбабве.
Когда Габен нашел лампу с джином, он отложил себе лампу на черный день, предусмотрительно не стерев с неё пыль, хоть такое безобразие и мозолило ему глаза.
Когда Достоевский нашел лампу с джином, он пожалел бедного Джина, проседевшего в лампе 2000 тысячи лет и согласился занять его место... Это была большая ошибка - теперь новый джин по доброте душевной, исполняет ВСЕ желания.
Когда Штирлиц нашел лампу с джином, он попросил у джина отчеты по проделанной работе. Ознакомившись, сильно ругал за халатное исполнение профессиональных обязанностей.
маньякДон Кихот - будет спрашивать жертву о том - как она хочет умереть, жертва станет рассказывать какой Дон плохой человек, Дону надоест это и он просто стукнет первым попавшимся тупым предметом. А потом будет долго думать каким способом можно было бы его еще замочить.
Дюма - познакомится с вами на улице, разговорит, приласит на чашку чая с собственноручно испеченым тортиком со..стрехнином..Поняв, что не продумал куда деть труп, и вобще зря сделал это в своей квартире, расстроенный позвонит Дону, который подбросит пару идей как выгодно избавиться от трупа.
Робеспьер - каждое убийство совершается в праздники, когда вокруг много народу, шум и гам. Жертвы взрываются одновременно с разрядами фейерверков!
Гюго - ради совершенствования навыков киллера пойдет на курсы "10 ступеней мастерства супер-убийцы". После окончания курсов, окажется, что пытавшиеся его нанять взорваны, Гюго на радостях позовет гостей и будет рассказывать забавные истории, произошедшие на курсах.
Жуков - приобщит жертву к какому-нибудь идейному делу, запудрив мозги жизненной философией, укажет вам место в "партии" - например, поехать миротворцем на Ближний Восток. Жертва постарается попасть в гущу событий, придавая значимость своему существованию, и погибнет.
Есенин - влюбит жертву в себя, склонит к двойному самойбийству путём отравления, модному среди японской молодежи, но яд подсыпит только жертве.
Горький - попросит инструкции по умерщвлению, выполнит все тщательно, без лишних вопросов и точно в сроки.
Гамлет - вспомнит самое трагическое убийство в истории, и постарается его повторить. Если получится - напишет книгу "Как я стал киллером", если не получится, пожалуется Горькому на злосчастную судьбу, а когда тот всё сделает, напишет книгу - "Как я стал наставником киллера".
Джек - подстережет вас у борделя, перехватит расскажет о том, какие эксклюзивные у него для вас есть предложения на сегодняшнюю ночь, заведет в тёмную подворотню и застрелит.
Драйзер - возьмется за задание, только если жертва будет по его мнению последней сволочью и подонком. Перед смертью зачитает жертве обвинительный приговор.
Бальзак - позвонит Наполеону и будет долго жаловаться о том как ему не хочется убивать, как это хлопотно, накладно и безрадостно.
Наполеон - заманит жертву к Бальзаку обещанием устроить секс втроем, вручит Бальзаку видеокамеру, под видом игры свяжет жертву и задушит.
Штирлиц - постарается сделать все быстро и тихо. И чтобы Достоевский не узнал. Прочитает книгу о 101 нераскрытом преступлении и возьмет для решения самый подходящий способ.
Достоевский - придет к предполагаемой жертве с повинной и настолько достанет её своими душевными терзаниями, что она из жалости к нему пойдет и сама повесится.
Гексли - вотрется к жертве в доверие, общаясь и наблюдая будет выяснять слабые места и придумывать идеи убийства одна ярче другой, пока не позвонят заказчики с напоминанием о том, что все сроки вышли.
Габен - согласится только за большие деньги. Будет тщательно выбирать из коллекции подходящее орудие убийства (скорее всего им опять станет катана). Прийдет в дом к жертве, убьет быстро и незаметно для неё самой.
Осторожно! Соционические маньяки! Часть 2
маньякСенсорики
1. Если вы разозлили Жукова, вы будете убиты на месте любыми подручными средствами, а не исключено, что голыми руками, причем, вам в этом составят компанию те, кто случайно оказался рядом. 2. Если вы разозлили Наполеона, вы будете убиты. Причем, вас подробно проинформируют за что и как. 3. Если вы разозлили Габена, вы будете убиты им в состоянии аффекта. У Габена всегда найдется или саперная лопатка в багажнике или остро заточенная коса в сарае или дырокол на рабочем столе. 4. Если вы разозлили Дюму, аффект будет, но до убийства дело не дойдёт. Случайно подобранный с пола кирпич развалится о вашу голову, а убить отрезом симпатичненькой ткани в горошек весьма затруднительно, ну, в крайнем случае вас оглушат пыльным мешком из-под картошки, картошка в котором закончилась еще на той неделе.. Придя домой и посмотрев на себя в зеркало, вы скончаетесь от ужаса.
Этики
1. Если вы разозлили Гюго, вас закусают и зацарапают, это само по себе не смертельно. Но если вы забудете сделать себе прививку от бешенства, - умрете в страшных мучениях через сорок дней. 2. Если вы разозлили Гамлета, не надейтесь на легкую смерть. Для обидчиков у Гамлета девиз «живи и мучайся», он планомерно начнет портить вам жизнь, пока, к вящему удовлетворению тех, с кем Гамлет расстроил ваши отношения, вы тихо не покончите самоубийством. 3. Если вы разозлили Драйзера, вы будете растерзаны толпой за дерзкое покушение на общественную нравственность . Ваш труп сначала будет подвергнут поруганию, а потом и ритуальному сожжению. 4. Если вы разозлили Достоевского, он аккуратно и точным ударом зарежет вас, чтобы освободить мир от такой мрази, никого в это больше не вмешивая. Слабым утешением может послужить лишь то, что он сам тут же скончается рядом от мук совести.
Интуиты
1. Если вы разозлили Дон Кихота, вы умрете при до конца не выясненных обстоятельствах в комнате, запертой изнутри, при помощи предмета непонятного происхождения и назначения. 2. Если вы разозлили Есенина, вот это тот случай, когда не знаешь, от чего помер. 3. Если вы разозлили Бальзака, вы умрете. Все люди смертны. Не исключено, что вас отравят совершенно незнакомые вам люди. 4. Если вы разозлили Гексли, то будет придуман совершенно изощреннейший способ убийства, который чисто случайно выпадет на постороннего человека. Вы скончаетесь от жалости на месте.
Логики
1. Если вы разозлили Робеспьера, вы умрете от истощения. Элементарно не хватит сил выслушать все возможные способы безопасного вашего устранения.. 2. Если вы разозлили Максима, вы будете убиты аккуратным выстрелом в висок, чтоб не портить мебель и не нарушать общего стиля. И никто не узнает, где могилка ваша.. 3. Если вы разозлили Джека, вы будете убиты с пользой для дела, руками конкурентов и под рекламной акцией «Устраняем ваши проблемы за ваши деньги в минимальные сроки». 4. Если вы разозлили Штирлица, вы сами во всем сознаетесь под давлением улик. И будете казнены по приговору суда.